幽默笑话：楼上的都是SB

最新爆笑 郭德纲 音频相声 我的奋斗 2010 笑话


一 什么龙虾？

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。
　　
警察：胡说八道！
　　
男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！
　　
警察：哟~这我倒要瞧瞧了。
　　
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
　　
警察：我看你怎么把龙虾叫回来！
　　
男子：龙虾？什么龙虾？



二 为何强奸犯倍受歧视？

　　
监狱里，强奸犯最受歧视。
　　
诈骗犯最有地位。
　　
这说明，任何时候，上半身思考都比下半身思考受到尊重。




三 色女的最高境界，巨色！

　　
“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”
　　
“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”
　　
“你的QQ网名为什么叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”
　　
李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？”




四 超搞笑的评论回帖

　　
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
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二楼：我认为5楼说得很有道理。
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三楼：5楼说出了人民群众的心声
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四楼：5楼确实说的很好！
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五楼：楼上的都是SB

1 小修女很激动地跟老修女说：“我就要去天堂了。”
老“为什么？”
小“昨天晚上，牧师让我去他的房间，给我看了他那把通往天堂的钥匙，还用它打开了我身体的枷锁。”
老修女大哭“这个骗子啊，他跟我说那是通往天堂的喇叭让我吹了20多年。”

2 一个修女向牧师忏悔“我有罪”
牧师“把你的罪过说出来，主会宽恕你的”
修女“昨天我骂了一个和尚”
牧“你骂什么了？”
修“我说他是狗娘养的！”
牧“你确实不应该骂他”
修“可是他摸我胸部”
牧师开始摸修女的胸部，“是这样吗？那你也不应该这么骂他啊~！”
修“他还摸我的***”于是牧师开始摸修女的***，“是这样么？那你也不应该骂他啊！”
修“他强 奸了我”牧师也开始xx修女“是这样么？”修女“是的，然后他对我说他有艾滋病”
牧师“狗娘养的~！”

3一对新婚夫妻旅行时路过一个教堂于是在那里借宿，可是教堂很小就一张上下床，于是好心的牧师让夫妻两人睡下铺，他自己睡上铺。半夜夫妻俩行房，惊醒了牧师，“发生了什么事情？为什么摇晃的那么厉害？”“没什么，刚才我和我的妻子一起去了趟天堂。”丈夫回答道。于是夫妻俩相拥而睡。过了不久，床铺摇晃的很厉害，丈夫大惊“怎么了？怎么了？”就听见牧师悠悠的说，“没什么，刚才我自己去了趟天堂~”

爆笑素材 经典笑话

一 办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁老男人同事。
　　女：你孩子多大了？
　　男：还没小孩。
　　女：那要一个呀！
　　男：要也得有条件吧？
　　女：那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。
　　男：总得有个老婆吧
　　女：


二 同事的车牌被偷了，对方要求用钱赎回，报警警察不管，只好跟小偷谈判。
　　贼要求280，同事还价200，贼说220，同事说就200，贼说行。
　　同事：我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？
　　贼：我们是有信誉的。
　　同事：我这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？
　　贼：放心，我们是全市唯一一家成规模的，除非是外地流窜过来的，偷过一次不会再有第二次的。
　　同事：


三　昨天晚上K完歌，一群人打了几辆车回来，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，看来咱们的车是第一个到的啊！
　　这时司机师傅说：对，咱们是沙发
　　我们汗

四 高手这样接骗子的电话昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“李总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“哎呀，李总你贵人多忘事啊”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开CHU的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。NND，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶

我说：“你是广东的老张吧”


“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“李总啊，我要过湖北去，请你，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦……还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了”
我又问：“你儿子没***的手术做了没啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

做为销售人员，我显的有些不够成熟，现在单位受委托要编写一本《金融风采》，我们的业务就是找企业拉赞助。当然，我得先电话预约，现在开始了：

　　

“我是人民银行管理部的，找你们老总接个电话！”电话接通了，我硬着头皮瓮声瓮气地说。没办法，前几天就是因为说话太温和了，我被老总批评了一通。他说，说话这么斯文，怎能约见到公司的老总。

　　

“什么事？这个我需要当面和他沟通一下，领导交代的！”我竭力保持着声音的硬度。几个回合下来，终于征服了那位难缠的秘书，约定下星期一与他们老总见面。

　　

见面那天，我在离他们公司一站路外就下了车，打了辆的士，要知道这是一家大公司，不能显得太寒碜了。

　　

“您这边请！”秘书小姐把我领到了会客室，我的头一下子大了。会客室里坐了一圈公司领导。“欢迎银行的领导来指导工作，我们老总不巧出差去了，要我负责接待……”副总满脸堆笑地迎了上来。

　　

“我们这次主要是下来摸个底……”我稳定住情绪，准备先说一些废话然后再切入正题，以免落差太大。可是他们竟然一个个掏出笔记本做记录，有的边记边擦着汗似乎比我还紧张，看来落差是减不下来了，干脆直说了吧……

　　

“什么？岂有此理！这么点事闹得我们全体高层干部忙乎了好几天！”副总腾地站了起来，脸气得发青。其他几位也愤愤地合上了本子，怒目相视。很快，我被秘书小姐“请”出了门外。

　　

“黄总，没事。那小子是来拉赞助的。真是害死人，财务忙了好几天，害得您大热天的去泰国，您赶紧回来吧……”在走廊上，我听见副总打电话的声音。

一 贵州省计划生育科研所雷人广告：谁弄大了蒙娜丽莎的肚子？



二 怎么可能，我老公不知道你号码


　　我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。

　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……

　　然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。



三 学外语的最简单的办法

　　甲：学外语难吗？

　　乙：开头很难，不过学到后面就容易了。

　　甲：那我学后面的吧。

话说小伍下部队后的第一次放假，
他独自一人闲晃到公园内，
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。
两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小伍。
收假回营后，小伍的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!
晚点名后，小伍被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。
第二天上午，连长便出现在公园中。
没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。
最后的结果，便如同前一天的剧本一样，
两人相招到宾馆另辟一室再长谈。
事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，
轻轻的说：“........”
_____________
答案就是：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪的累呀

男子出差，晚上入住星级宾馆。

夜间，小姐打电话问其：“需要按摩吗？”

男子问：“怎么收费的？”

小姐解释道：“腰带以上30元，腰带以下300元！”

男子对小姐说：“好，那快上来吧。”

小姐上来后，进入了男子房间后，被眼前一幕惊呆了！

男子竟然赤裸着身子，并把腰带褪到了脚脖上。

楼主发帖：



公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：我牙痛。


男孩于是吻了女孩的嘴问：还疼吗？


女孩说不痛了。


一会女孩又撒娇说：我脖子痛。


男孩又吻了女孩的脖子，又问：这回还疼吗？


女孩很开心地说：不痛了。


旁边一老太太站着看了老半天，忍不住上前就问男孩：小伙子你真神了！请问你能治痔疮不？



爆强回帖：



从专业角度来看，楼主的帖子立意肤浅，内容空洞，文笔晦涩，完全是灌水，根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积1分，失去早日升级的机会。 顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。 顶，可以为自己增加可耻但宝贵的1分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说“很久以前，爷爷曾经有过一个机会……”，但毫无疑问距元老的目标渐去渐远，永远沦为论坛的落后分子。 我不断地踟蹰着，彷徨着，犹豫着。。。 眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板，再不顶，估计首页都不能保住了。。。 我一狠心，一咬牙，决定还是昧着良心顶楼主的帖子。 作出决定后，一种深深的负罪感强烈地击中了我正直的心灵，一瞬间我泪流满面心如刀绞，意识到在以后的漫漫人生旅途中，我将因为这次不光彩的顶帖而经历长期的灵魂挣扎、精神痛苦乃至于心理煎熬，我不禁对着显示屏怒吼：“楼主你个混球，以后少发这种烂帖！！！


我靠 ！（此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人环的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。

1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”
＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说： “让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”

3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。

4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

7.小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

8.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。

9.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"

老人说："先告诉我好消息。"

"天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说,"球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。"

老人接着问："现在告诉我坏消息吧。"

"巫师说："下星期日上午十点就该你发球了！"

10.一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道："不用了，孩子吃的是人奶。" 为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说："那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。" 男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

11.有一次，到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

12.剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”

13.一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人。”可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”

14.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。"

15.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
穷人叹了一口气，说： “唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”

16.化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
“舞会怎么样?”太太问。
“一点也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

1 昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，突然
　　嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目，陷入无限联想中……

　　2.某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：“汪、汪！” 老公笑倒~

　　3.大一由于校区没建好，学生太多，大一在陆军学院上学，那里有军队，一次学校组织看电影，得2块钱买票，我和我哥们阿磊没买票不想去，吃完饭我们又想去，我俩就结伴寻思能偷着进去看个免费的，我们俩来到大礼堂，手刚伸到门把手，身后一片亮光，我以为是探照灯，我对磊说，我草，果然是军校，然后我俩把手举起来了，结果一辆汽车转弯而去……

　　4.话说高中的时候，手机还是非常昂贵的。某同学攒钱N久终于买了一部M牌的带电线，那叫做一个爱不释手啊。因为怕磨损，去手机店贴膜。当天也是巧了，正好手机膜卖光了。这同学灵机一动，去药店买了一个安全套，直接套在手机上了，颗粒正好在键盘上，按起来手感还不错。最搞笑的：前边的储jing囊。正好放天线，后来每次打电话，引来目光无数……

　　5.上厕所撒尿，看到池子里有只小飞虫在飞，很小的，于是我就瞄准它尿…它飞哪我尿哪…
　　完事之后回头，背后一哥们傻傻的看着我…估计是没见过大学生尿尿乱甩JJ的…唉…
　　真想告诉他我在除害虫

　　6.（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
　　你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！

　　7.昨天在家和弟弟玩，他9岁 模仿武侠剧里的情节，两个人手并在一起，发功，然后互相推。他力气没有我大，节节败退 接着，他说，我要使绝招了 “鸡鸡复鸡鸡” 然后就迅速的到我下面抓了一下……他狂笑“厉害吧” 我呆掉，我是24的女生啊.
　　8.话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"

　　9.我是儿童牙医，有次一小女孩来补牙，五六岁吧，怕疼，一上来就恳求我说：叔叔，叔叔你轻一点阿。小姑娘又长得特可爱特水灵的那种，故意逗她：什么叔叔，把我叫老了，应该叫哥哥！于是可爱水灵的小姑娘改口了，整个治疗过程都边啜泣边抽泣边哽咽着大喊：哥哥，哥哥…你轻一点啊，呜呜……呜呜……然后整个治疗室全听见了… 乐得她妈跟我们那边护士半天直不起腰来…

　　10.在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友。其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全，满血满蓝20分钟以上！ 于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？ LZ回复：手测！跟帖众人绝倒一片……

　　11.和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠……

　　12.宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50。

　　13.和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的呻吟……一开始我们两个还打算忽略。后来她越发起劲的喊。影响看电视情绪了。老公贼笑的看着我问：怎么办？于是，我深吸一口气，大声的喊了句：“ 啊～老爸，你好厉害哦～啊～”楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒……

　　14.上周五社会心理学让写一篇关于富士康九连跳的分析，TMD还没交就十二连跳了，题目都改了三四遍，为了学术的严谨性持续观望中……

　　15.有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。 结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把处女膜给修复了。

　　16.骑电动车，路很颠，没肩带，到家以后，胸罩变肚兜……

　　17.四月1号美国《国家地理》杂志说，三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸（2.54 厘米）——终于让世界知道了中国的份量。

　　18.大一的时候有一次放假回家，本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了。没办法，得坐出租车回家了，遂拦下一辆出租车。然后问价，司机说要十元，我说只给八元，最后达成一致就八元。在上车之前，弱弱得问了句“你是坏人吗?”那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

　　19.朋友公司来了个小伙子，很nice，勤劳从没牢骚。经常说人能活着就很不容易，眼前的生活都是老天给的，要珍惜。朋友感叹，这小屁孩太淡定了。后得知：丫是新疆克拉玛依人，克拉玛依大火的时候他们学校去的大巴坏了没到，后来考入云南大学，***就住在对门宿舍……叹道，小伙儿淡定是有理由的。

　　20.高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8==D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学，
　　问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…

　　21.妹妹今年12岁，今天放学回家回到卧室关上门 ，我以为她干嘛呢，就开门边问她干嘛呢？妹怒吼“别进来！” 晚上看电视，妈妈跟我说，姑娘来月经了，妹妹才12岁呀，真早熟！正晕着呢，爸爸来了句：“又多了一项开销呀！”

　　22.一死党学成要回国了，把带不走的东西都送人了，什么书啊家具啊。去机场送他时，进安检前把我拉到一边，很不好意思的说：也没什么好送你的，只剩下一些非物质文化遗产了。说完提笔在纸上写下近十个色 情网站的地址和帐号密码……